Anekdoodid

[Kristi]

Tsirkuse direktorile helistatakse ja küsitakse, kas ta ei vaja oma truppi rääkivat hobust. “Lõpetage lollid naljad,” käratab direktor ja virutab toru hargile. Helistatakse uuesti: “Kas te ei vaja tõesti rääkivat hobust?” Toru hargile, mis muud.

Kolmandal korral ütleb ähmitseja telefoni teises otsas: “Palun ärge visake toru ära, mul on kabjaga kole raske numbrit valida…”

***
"Küll meil sai täna nalja! Selgus, et
joonistamisõpetaja pole elus kordagi hobust
näinud!"
"Ei või olla?!"
"Tõsijutt! Joonistasin hobuse, aga õpetaja
küsis, et mis see on."
***
Kaks hobust vaidlevad tallis,
kumb on ilusam, kumb kiirem, kumb lahedam
ja kui vaidlemine liiga kõvaks läheb, pistab koer pea heinakuhjast välja ja ütleb: "Olge ometi vait!".
Hobused imestavad. Üks hobune ütleb: "Vao rääkiv koer!"
***
Eksam veterinaariateaduskonnas:
„Rääkige, mida teeksite, kui hobune kukuks ja murraks sõra?”
Tudeng hakkab pikalt seletama, aga professor katkestab teda:
„Kõigepealt helistate zooloogiamuuseumi ja teatate, et leidsite maailmas esimese sõraga hobuse!”
***
Juku sõidab isaga maale, tee ääres sööb rohtu hobune.
„Deem, naiss hoorss!” hõikab Juku, mispeale annab isa poisile vastu kukalt:
„Ilma inglišita, poiss! Oled ju eestlane.”
„Raisk, hurmav obene...”
***
Sõbrannad omavahel:
„Et kaalus alla võtta, soovitas arst mulle ratsutamist, olen juba mitu nädalat käinud.”
„Ja tulemus?”
„Hobune on juba 5 kilo kergem...”
***
Veterinaari õpilane diagnoosib hobusel kõhukinnisuse. Vaja anda lahtistit, aga kuidas...
"Haa," ütleb veterinaar, "siin on omad nipid. Näed, võtad selle toru. Paned tableti sisse. Üks toru ots hobusele suhu, teisest otsast puhud. Tablett lendab hobusele kurku, sealt makku ja usu mind, juba tunni aja pärast on loomal, vähemalt nädalaks, sõnnik vedel. Selge?"
Mõne aja pärast tuleb õpilane tallist tagasi.
"Noh?" pärib veterinaar "Kõik korras? Said hakkama?"
"Ei," vastab õpilane, "hobune puhus esimesena."
***
Otsustanud talumees kosja sõita. Rakendanud hobuse vankri ette ja pannud tuhatnelja minema. Hobune jäänud lolli näoga järele vaatama.
***
Londonlane läks linnast välja maale jalutama. Kõndides mööda külavaheradu märkas ta vaia külge seotud hobust, juures silt, et loom on müüa parima pakkuja tegijale. Möödudes märast, hakkas too korraga perfektses inglise keeles rääkima:
"Kallis mees, ole hea osta mind ära. Ma olen siin tunde seisnud ning väsinud ja näljane. Ma oleks sulle väga tänulik."
Londonlane:
"Ohoo!!! Sa oskad rääkida!?"
"Jah, ma oskan. Ma räägin viite keelt, sealhulgas hiina ja araabia, rääkimata veel prantsuse ja itaalia keeltest. Mul on ka Oxfordi doktorikraad."
"Hämmastav!!!" sõnas mees ja astus mööda rada edasi. Natuke maad eemal nägi mees ühte maja ja selle ões toimetamas talunikku. Londonlane astus mehe juurde ja küsis:
"Kas teate, et sealpool on vaia külge seotud hämmastav hobune?"
"Jah, muidugi ma tean," vastas kõnetatu "see on ju minu loom. Ta on müüa."
"Ja palju te tema eest küsite," tundis linnamees huvi.
"Noh enne kui hinnast rääkida, pean ma teilt küsima, et kas ta rääkis, et oskab hiina ja araabia keelt ning omab doktorikraadi?"
"Jah......."
"No vot siis. Ausa mehena pean teile ütlema, et need olid valed."
***
Ratsutavad 2 kauboid mööda preeriat tuhatnelja indiaanlaste eest ära. Vahe muudkui väheneb, kui hakkab paistma mets. Üks hüüab teisele:
"Haarame seal mõnest jämedamast oksast ja vinname end puu otsa!"
Tegidki, indiaanlased kihutasid mööda... Veidi aja pärast küsib üks:
"Noh, kuidas on?"
"Tead, jalad valutavad hirmsasti."
Esimene heidab pilgu alla:
"Aga sa lase hobune lahti..."
***
Õpetaja ütleb Jaanile:
"Moodusta üks lause!"
"Hobune veab vankrit," vastab Jaan.
Nüüd palub õpetaja:
"Ütle see käskivas kõneviisis!"
Ja Jaan teatab:
"Nõõ!"
***
“Kohutav palavus. Talupoeg sõidab oma logisevas vankris mööda Kataloonia tolmust teed.
“Sellist palavust ma ei mäleta,” ütleb mees endamisi.
“Mina ka,” märgib hobune.
“Mis? Mis see on?” hüüatab mees. “Esimest korda kuulen, et hobune räägib.”
“Mina samuti,” nõustub vanker.
***
Linnamees pöördub talumehe poole:
"Mind paneb hämmastama, et sellel lehmal pole sarvi."
"On olemas lehmad, kellel on sarved, ja lehmad, kellel sarved puuduvad. See siin on sarvedeta sel põhjusel, et ta on hobune.
***
Ratsutav kauboi ja preeria. Järsku on teel auk. Kauboi näeb seda ja ütleb:
"Ma olen kauboi ja hüppan sellest üle!"
Hüpati üle ja ratsutati edasi. Jälle on teel auk, mis on juba tunduvalt suurem. Kauboi näeb seda ja ütleb:
"Ma olen kauboi ja hüppan sellest üle!"
Hüpati ja ratsutati edasi. Nüüd on aga teepeal juba hästi suur auk. Kauboi näeb seda ja ütleb:
"Ma olen kauboi ja hüppan sellest üle!"
Hobune jääb aga seisma ja ütleb:
"Sina oled kauboi ja sina siis ka hüppad!"
***
Pikast teekonnast väsinud rändur ei suuda oma toas kuidagi uinuda, sest hotelli kõrval asuvast tallist kostab pidevalt hirnumist ja korskamist. Hommikul kaebab külaline peremehele:
"Tall ei tohi hotellile nii lähedal olla, see mõjub halvasti tervisele."
Peremees on äärmiselt üllatunud:
"Tall ehitati siia juba 25 aastat tagasi ja selle aja jooksul pole veel ükski hobune haigeks jäänud."
***
Vene uusrikas on esimest korda elus maal. Tagasi tulles räägib ta naisele:
"Tead, ma nägin ühes külas meest, kes oli oma kätega elusa hobuse valmis teinud!"
"Ära räägi lollusi!" vihastab naine.
"See on puhas tõde! Kui ma tema sepikotta sisse astusin, lõi ta parajasti hobusele kapja külge
***

www.delfi.ee

[Vampire]

Võtan endale õiguse mainida, et teema pealkiri on vigane. Õige oleks siis "anekdoodid".

[hobulausuja]

Boksiuksel seisab silt: "Hobusele maiustuste söötmine keelatud. Hobuse peremees."
Allpool teatab uus kiri: "Ära pane tähele, mis ülalpool on öeldud. Hobune."

[Hobu]

Hobulausuja: päris hea .


Hobune1: "Ihahhaa."
Hobune2: "Prääks."
Hobune1: "Mida sa sellega öelda tahad?"
Hobune2: "Ei midagi, hakkasin lihtsalt võõrkeeli õppima."

[Sponsored content]